Kämppä cribs

Lainaus: Kyliste 5/06

Kämppä: Faktat

Vänrikinkatu 2 c 44

Asukkaat: Erkka Lempiäinen, Ville-Veikko Mastomäki,

Kalle Tuhkunen, Sampo Rouhiainen

Neljä huonetta ja keittiö, sauna ja parveke

84 m²

Vänrikinkadun Kämppä sijaitsee optimaalisesti keskellä kampusta. Keskustaan on 15 minuutin kävelymatka ja kauppakorkeakoulu on tiilenheiton päässä. Kun raput neljänteen kerrokseen on kavuttu, tulijaa tervehtii Jyrkkä ei mainoksille ja ilmaisjakelulehdille. Ensimmäiseksi sisään tullessa pitää päivittää nappitaulu. Armeijasta tuttu menetelmä kertoo, missä kukin asukeista on. Lisäksi ”pääkatkaisijasta” näkee onko sauna päällä ja onko kyseessä varsinainen juhlapäivä.

-Seuraavaksi voi paiskoa kengät tohon kasan jatkeeksi. Näitä on tässä yleensä noin kymmenen paria, per lärvi.

-Sitten päästäänkin varsinaiseen asiaan käsiksi. Nimittäin aikakoneeseen. Olohuoneen nojatuoliringissä on kämpän ydin, jossa on tapana iltaisin rentoutua viskin ja laavalampun ääressä. Nimitys tulee olohuoneessa tapahtuvasta yllättävän nopeasta ajankulusta.

-Kun istahtaa aikakoneeseen kesken tentteihin lukemisen voi olla varma, että havahtuu vasta paljon oletettua myöhemmin. Tähän kokoonnutaan suunnittelemaan mitä kaikkea vois ja pitäis tehdä ja keksimään mitä älyvapaampia ideoita esimerkiksi lasketteluseiväshypystä. Parhaat päähänpistot kirjataan kämpän blogiin (http://kamppalla.blogspot.com). Darth Wader vartioi aikakonetta vakavailmeisenä kirjahyllyn päältä.Olohuoneen toinen osa on rajattu hyllyillä ja sermillä neljännen asukkaan huoneeksi. Olohuonenakki kiertää kolmen kuukauden vuoroissa, jotta kaikki saisivat tasaista vastinetta vuokralleen.

Hyllyjen rajaamaa käytäävää pitkin pääsee keittiöön ja parvekkeelle, josta löytyy kämpän poikien ylpeys. Ekotorilta hankittu sohva ja nojatuoli on sahailemalla yhdistetty lähes koko parvekkeen täyttäväksi divaaninksi.

-Tää on optimaalinen paikka viettää krapulapäivää. Vähän makuupusseja, peittoja, tyynyjä, mehua, lukemista, naureskelua... Koko iltapäivän paistaa aurinko, maisemana Piispankadun puutaloalue ja vanhan kasarmialueen puisto. ”M-mm, this is a tasty balcony!”

Parvekkeen jälkeen siirrytään keittiöön. Tiskivastaava on jättänyt hommansa hoitamatta, kuten kaikki muutkin asukkaat tehtävänsä tällä viikolla.

-Meillä on vallinut aika pitkä poikkeustila. Kun poikkeustila julistetaan, ei kenenkään tarvitse hoitaa omaa siivousvastuualuettaan ennen kuin kahden arkipäivän kuluttua.

-Niin, kaikki varmaankin arvaa, millaisissa tilanteissa se poikkeustila julistetaan...

Jääkaappiakaan ei uskalleta avata kuvaajalle, sillä se on ollut pesemättä yli vuoden. Sen sijaan esitellään vihanneskori eli niin kutsuttu banaanien hautausmaa. Se sijaitsee boolikulhossa, joka on ollut lainassa tupareista lähtien, lähes puolitoista vuotta.

-Me hankitaan hedelmiä lähinnä siks, että ne vois jääädä syömättä ja tummua täällä.

Lukuunottamatta olohuoneessa olevaa makuuhuonetta, muiden makuuhuoneiden ikkunat aukeavat itään. Jos unohtaa laitaa verhot kiinni, voi olla varma, että kesäisin herää jo viiden aikoihin hiestä märkänä.

Lopuksi voidaankin siirtyä tarkistamaan kylypyhuone ja sauna.

-Pesukone käy meillä lähes päivittäin; Neljä jätkää tuottaa uskomattoman määrän hikisiä t-paitoja ja kalsareita. Ja joillain (Kalle Tuhkunen) on tapana laittaa vaatteet pesuun sen jälkeen kun on kokeillut niitä, joukosta vinkkaillaan(Kallea).

Ja sitten sinne kuuluisaan saunaan. Mainetta kerännyt Electric Sauna -klubi on järjestetty kämpällä kahdesti. Ensimmäinen saunaklubi innosti tunnelmaallaan järjestämään toisenkin tänä syksynä.

-Oli kyllä pirun hyvät kemut. Loppu vaan hieman kesken ja savukone ei toiminut. Junglesaunasta on tullut kiitosta vieläkin. Näillä näkymin disko oli kuitenkin viimeinen. Pitää taas lepytellä vähän naapureita. Voi olla, että jos joskus pidetään kämpän hautajaiset, laitetaan taas sauna päälle.

-Saatiin eilen laitettua saunaan lauteetkin paikoilleen. Ne on ollu vintillä parisen kuukautta diskon jäljiltä.

Yllättävää kyllä, Kämpälle ei ole tullut yhtään varoitusta isännöitsijän suunnalta.

-Meillä on ymmärtäväiset naapurit ja ne on ollu yleensä myös mukana juhlimassa. Vanhempi väkikin ymmätää, vaikka portaissa tulee vastaa porukkaa sylit täynnä juotavaa ja pihalla huudellaan: ”Muista sit käydä hakemassa se dj!”

On viimein aika jättää Kämppä ja päästää sen asukkaat takaisin aikakoneensa ääreen. Hyvästi Festbyrå.

Saatanan lärvittäjät

Tänään pyöräilin Brahen puiston läpi. Päivä oli kaunis ja meininki hyvä. Kunnes: Keskellä puistoa oli kaksi Suomen luonnonsuojeluliiton F-2-F työntekijää eli feissaajaa, joista toinen huusi minulle: "Tästä ei saa muuten pyöräillä!"

Tiesin tämän erittäin hyvin ja vinkkasinkin nuorelle naishenkiölle takaisin tietäväni asian olevan näin. Nytpä kysynkin: Mistä asti ihmiset, jotka kerjäävät rahaa toisilta ovat olleet oikeutettuja huutelemaan ohikulkijoille? Puliveivareille ja muille laitapuolen kulkijoille anna tämän oikeuden kernaasti, mutta feissaajat (pelkän sanan lisäksi inhoan syvästi myös kyseistä varain- ja jäsentenhankintatapaa) ovat kuitenkin kadulla edustamassa järjestöään, eivät ainoastaan itseään. Olen tähän asti pitänyt Luonnonsuojeluliittoa vakavastiotettavana ja järkevänä järjestönä kaiken maailman maasystävien ja amnestyjen joukossa, mutta valitettavasti yksittäinen tapaus viilsi syvän jäljen järjestön mielikuvaani.

Toinen asia, joka järjestön maineen tahraamisen lisäksi jäi mieleeni, oli kyseisen henkilön asenne. Olisiko hän huutanut tavallisena siviilikansalaisena ohikulkijalle tämän "liikennerikkomuksesta". Epäilemättä ei. Nyt kuitenkin hän koki olevansa puistoalueella dominoivassa asemassa työtehtävänsä vuoksi ja siksi kehtasi huomauttaa minua, kun astuin hänen reviirilleen ja vieläpä väärin menetelmin.

Millä oikeudella sitä oikein huudellaan ja kenen nimissä? Kysynpä vaan.

Ravit

Juhlien juhlat!
(ottaen tietysti huomioon että kämpän elektric-sauna on jo järjestetty)

Tarkoituksena on siis kutsua Juhlijat Raveihin.
Kutsukieltä ei tule paljastaa.
Kutsu tulee lähettää Paikkakunnan hevosurheiluyhdistyksille, Clubbaaja s-postilistoille, purjehdusseuroille, metsureille sekä Pioneereille.

Varsinaiset juhla(h/t)umut alkavat kun kaikki paikalle kutsutut ovat aloillaan. Tällöin Juhlaviraston/Festbyrån viranomainen ottaa osaston haltuunsa ja komentaa RaEIVATKAA!

Hevosurheilijat ratsatussaappaissaan kuvittelivat tulleensa raveihin(suom.).
Clubbaajat tribaali/liekkihameissaan kuvittelivat tulleensa raveihin (engl.).
Purjehtijat kansitakeissaan kuvittelivat käskyn olevan reivatkaa
(joka se miltei olikin).
Metsurit ja pioneerit taas kuvittelivat käskyn olevan raivatkaa
(joka se ei aivan ollut).

Toimintaa joka edellisestä sopasta seuraa on mahdotonta kuvailla sanoilla tai teoilla, mutta vetoan lukijoihin, jotta pyrkisitte siihen kaikella teille suodulla mielikuvituskapasiteetilla.

Ensi-illlassa:
Il Rambino ("The Young Rambo", Italia-USA 2006, ohjaus Michael Angelo-Jackson)

Kuolinvuoteella eversti John Rambo saa kuulla että hänellä on poika Sisiliassa. Viimeisenä tekonaan John näkee velvollisuudekseen matkustaa tapaamaan poikaansa ja kouluttaa tästä todellinen taistelija.
Kaikki ei kuitenkaan mene niin kuin John tahtoo, sillä nuori Rambo on täysin italialainen, eivätkä he puhu samaa kieltä keskenään. John Rambo kokee karvaan pettymyksen ja matkustaa takaisin kotiinsa kuolemaan.

What about second breakfast?

Aamupala on päivän tärkein ateria, sanotaan. Ja se on totta se. Lienee kuitenkin paikallaan tarkentaa, että nyt ei ole kuitenkaan kyse päivän ensimmäisestä ateriasta, joka normaalisti nautiataan kello seitsämän ja yhdentoista välillä. Nyt on kyse muista päivän tärkeistä aamupaloista.

Kämpällä aamupalaa syödään ympäri kellon. Aamupalan määritelmä on melko vapaa. Se voi olla lämmin tai kylmä ateria, eikä sen sisällöllä käytännössä ole väliä. Pääasia on kuitenkin, ettei syödä niinkutsuttua varsinaista ateriaa esim. makaronilaatikkoa tai perunoita seitikastikkeella (huom. sisältää runsaasti smetanaa (42 vol.) ja kermaa (35 vol.)). Aamiaisen pääasiallisia ainesosia ovat ylisesti leipä päällisineen, erilaiset maitotuotteet sekä aamupalan kruunatut kuninkaat eli Karelska piroger med banansmak eli Saarioisten isot vaaleat.

Aamupalan syömisellä ei pyritä poistamaan nälkää, vaan sen tarkoituksena ainoastaan anoa lykkäystä nälältä. Lykkäystä voidaan hakea useita kertoja peräkkäin, jopa koko päivän ajan. Normaali käytäntö on viisi lykkäysaamupalaa per nälkä, mutta sitä voidaan kuitenkin jatkaa erikoisluvalla kahden aamupalan verran. Tällöin kuitenkin jatkoaikaa täyttävien aamiaisten on oltava erityisen ravitsevia ja maukkaita. Rajoitus ei kuitenkaan koske tilanteita, joissa toinen henkilö yllyttää nälkää lykänneen henkilön ylimääräiselle keittökierrokselle.

Toisen henkilön esittämään aamupalakutsuun on vastattava välittömästi ja vastauksen tulee olla myönteinen. Kysymyksen ei välttämättä tarvitse olla verbaalinen, vaan sellaiseksi katsotaan myös keittöön päin nyökkäävä vihjaileva ilme tai puhuminen välittömässä lähitulevaisuudessa tapahtuvasta Simpsonien katsomisesta.

Mikäli henkilö jostakin syystä on ruumiinvoimiltaan kykenemätön nauttimaan aamupalaa on hänen syötävä aamupalansa siitä nauttimatta.

Valitettavasti eräs aikakoneemme matkustajista on kykenemätön toimimaan aamiaisfilosofian oikeiden oppien mukaisesti. Hänellä on nimittäin taustastaan johtuva jatkuva lounasaika.

Lasketteluseiväshyppy

Varusteet: Lakettelusukset, monot ja seiväs.
Idea: Lasketaan mahdollisimman kovaa, mahdollisimman vähin käännöksin kohti rinteen alapäätä, jossa on seipäälle sopiva kolo. Työnnetään seiväs täydessä vauhdissa koloon ja loppu onkin arvattavissa.
Tavoite: Ilmalennon aikana on pyrittävä mahdollisimman näyttäviin suorituksiin. Vrt. freestyle. Myös lasketumisen jälkeinen holtiton heittelehtiminen ja pyöriminen maassa arvostellaan. Mitä kovempi vauhti, sitä pidempi lento ja enemmän aikaa temppuihin.

Odottelemmekin innolla milloin näemme ensimmäiset suomalaiset lasketteluseiväshyppääjät olympialaisten palkintopalleilla.

Kysynpä vaan miksei tätä lajia ole keksitty jo kauan sitten?

Konkreettisia esimerkkejä vol. 2: Flamingot lähtevät lentoon

Kesken ahkeran työsessioni aamupalaa ( huom. klo 2300) naposteleva V-V ilmaantuu huoneeseeni. Norjan esitelmästä on helppo harhautua juttelemaan maailan kauneimpien maisemien valtiosta.
Lainaus ideoista:

"Kyllä se savannin punainen auringonlaskukin on aika hyvän näköinen kun miljoona flamingoa lähtee yhtäaikaa lentoon."
"Ja ne lähtee lentoon siis satatuhatpäisen gnulauman pelästyttämänä. Gnut puolestaan ovat lähteneet liikkeelle pakoon miljoonaa nälkäistä leijonaa, jotka puolestaan juoksevat pakoon miljoonan afroamerikkalasen kalashnikovin heiluttajan ampuessa valojuovia taivaalle. Ja ne kalashnikovin heiluttajat puolestaan juoksevat karkuun miljoonaa tiikeriä, jotka on tuotu suoraan Intiasta flamingojen liikkelle saamiseksi."

Kuka tämmösiä ideoita oikeen keksii? Hä? Kysynpä vaan.

Konkreettisia esimerkkejä

No niin. Tälläkin hetkellä aika kuluu. Tehtävälistallä on maantiedon esitelmä (12 s. Dl. tiistaina, kolme sivua valmiina) , enkin sanakoe, maantiedon tilastokurssin harkkatyöt 3 kpl, venäjän ja viestinnän läksyt, neuvottelutaidon kurssin oppimispäiväkirja, 3 tenttiä ensi viikolla, parturin varaaminen, frakin hankkiminen vuosijuhliin ja kuorkkikortin hakeminen poliisilaitokselta. Ja täällä sitä istutaan kirjoittamassa...

(poistuu hetkeksi varsinaiseen aikakoneosaan....) 2 välipalaa, 15 minuuttia ja satoja turhia sanoja myöhemmin;

Tämänkertainen keskustelutuokio ei sentään tuottanut ripaskaa tanssivan kasakkapyramidin kaltaisia päähänpistoja, mutta osoitti kuitenkin oivallisesti, miten helposti huoleton ja aikaansaamaton ihminen käyttää aikansa tehottomasti. "Toimistossa" aika kuluu yllättävän leppoisasti. Voi käydä tarkastelemassa sähköpostia, vilkaista nettihesarin uutisotsikot ja poistua välillä papereiden järjestelyn ihmemaahan.

Onneksi deadline-kaulapantaa voi kiristää lähes loputtomiin ja kun happi loppuu, voi huokaisten todeta; "Mä teenkin tän kurssiin vasta ens vuonna". Kyllähän sitä joskus voi vähän antaa siimaa itselleen ja jäädä tarkastelemaan maailmaa aikaansaamisen kynnyksen tältä puolen.

Aikakone -rakenne, toiminta ja tarkoitus.

Tämän viestin tarkoitus on selkiyttää aikakoneen rakennetta, toimintaa ja tarkoitusta.

Koska lukijakunta on varmasti tietoinen aikamatkustuksen paradoksista, en puutu siihen tämän enempää.

Rakenne: Aikakone koostuu useasta monimutkaisessa vuorovaikutussuhteessa toisiinsa nähden olevasta tekijästä. Tekijät taas rakentuvat nojatuoleista sekä varsinaisista henkilö-osista. Tekijöitä tulee olla kahdesta useaan. Mitä useampi, sitä enemmän tekijöitä on!

Toiminta: Aikakoneen toiminta mahdollistuu, kun kaksi tekijää sattuu muodostumaan yhtäaikaisesti. Toiminta koostuu suureksi osaksi joutavasta kommunikaatiosta, mutta osaksi myös kriittisen tärkeistä ideoista. Kun tekijät pääsevät kunnolla sisään ideointiin alkaa aikakone toimia. Toimiessaan aikakone nimenomaan hidastaa tekijöden ajankulkua ja samalla nopeuttaa aikakoneesta riippumattomien substanssien aikaa. Aikamatkustajan on kuitenkin mahdotonta havaita tätä ilmiötä, joten ainoa keino tarkistaa kulunut aika on vilkaista kronometriä.

Ajan hidastumista voikin demonstroida ajan t, tekijöiden x, ideoiden määrän I, ja muun olevaisen z funktiolla:
f(t)=½x/(I-1+4z)

Tarkoitus: Kuten ruokajonossa naapurin tarjottimen kaataneella epäonnisella, ei aikakoneen käyttäjilläkään ollut tarkoitusta tehdä siten kuten tekivät. "Sori ei ollut tarkoitus".
Totta, ei ollut meilläkään.