Mietteitä Aikakoneesta

Steep - jyrkkä lasku(humala)

2009-02-16T09:39:00.005+02:00

Mahtava dokumenttielokuva äärijuopottelun pioneereista Chamonixin syrjäkujilla ja Whistlerin räkälöissä.

-They drink where no one has drunk before. They drink where the sport of drinking can stil be an adventure.

-They drink where the risks are great but the reverds are greater.

-Drinking is a way of life. I was my way of becoming a man.

-When you are in a stage where every drink can kill you, you think very much about drinking.

-We are the drunken people, this is what we do. This is how we live.

-I tried to be a normal person and have a normal job. It just didn't work out.

-As soon as I got out of jail I went drinking. That's where I had to go, that's what I had to to make it all right again.

Personal Rainer

2009-02-14T10:50:00.000+02:00

Metsämäen ravirata palkkaa ensimmäisenä Suomessa ravihevosille personal Rainerin, uutisoi Ravisanomat keskiviikkona. Personal Rainerin tehtävänä on huolehtia hevosten fyysisestä ja psyykkisestä terveydestä ja jakaa tietoa aiheesta myös ohjastajille. Kyseinen tehtävä on ensimmäinen laatuaan Suomen raviradoilla, mutta Ruotsissa hevosten hyvinvointiin keskittyneitä ammattilaisia on ollut jo pitkään.
-Olemme saaneet paljon ohjeita ja apua naapurimaasta, kertoo tehtävässä aloittava Rainer Rainer Lindgren. –Olen innoissani tästä uudesta tehtävästä. Hevosten hyvinvointi on minulle tärkeää, ja totta kai raha myös. Lindgren kertoo.
Lindgren on aikaisemmin ”työskennellyt” mm. käytettyjen autojen kauppiaana ja hevosurheilijana. Hänet muistetaan erityisesti Forssan Pilvenmäen raviradan vakioasiakkaana.

Tekstiviestimielipidepalstan valitut palat

2009-01-22T15:20:00.007+02:00

"Mitä ne vasemmistoliittolaiset oikein ajatteleva! Ensin ollaan vastaa ja sitten puolesta! Maitokin on nykyään bensaa kalliimpaa!"

Nimim. Kysynpä vaan

"Viime vuoden alussa maksoi hirvenlihakilo vielä 4,05 € kesällä 4,55 € ja tänä vuonna jo kokonaiset 5 € euroa. Markoissa se olisi yli 30 markkaa!!! Mihin voi tällainen perustua?"

Nimim. Hintoja seuraava

"Lapset kouluun ja rikolliset vankilaan... Niin sen pitäisi olla!"

Nimim. Ettäs kuulitte

"Nimimerkille -Järki Kuluttaja-. Kyllä meidän taloudessa ainakin on väliä minkä merkkistä jauhelihaa ostetaan ja että myös kakkosluokkaa olisi tarjolla!"

Nimim. Työttömyystuella sinnittelevä

"Keitä nämä Turun päättäjät oikein kuvittelevat olevansa.. jotain Helsingin herroja vai. Kansakouluun vaan takaisin koko porukka!"

Nimim. Rehellistä työtä tekevä

Sponsorit viimein valittu

2008-03-20T09:09:00.003+02:00

Juhlavirasto on virallisuudessaan viimein saanut äärettömän monimutkaisen ja byrokratian kämmenselkää hivelevän prosessin jälkeen valittua Hotel de Kämppään viralliset sponsorit. Tiukan kisan voittajiksi ylsivät visuaalisuudestaan, koskemattomuudestaan ja markkinaarvostaan kuuluisat RÄKÄ JA SILLI.Juhlavirasto onnittelee voittaja parivaljakkoa ja jää innolla odottamaan tulevaa menestystä, jonka dynaaminen voimaduuomme tulee suomaan.

Virallisin tervehdyksin,
JUHLAVIRASTO/FESTBYRÅ

Kapteeni Valtte

2008-01-24T21:23:00.000+02:00

Tribute to Valtte the great dark sailor.

Lauletaan Kapteeni Koukku sävelmällä ja syvällä rintaäänellä merellä tai sen akuutissa läheisyydessä.

1.
Oli kapteeni Valtte tumma mies Uraal, Uraal X 2
Hänen puukkonsa heilui Halisissa ja hänet tunnettiin hyvin myös putkassa.
Oli Kapteeni Valtte tulinen puukkomies!

2.
Oli kapteeni Valtte tumma mies Uraal, Uraal X 2
Joka pennin laittoi hän pajatsoon ja loput vielä ravivetoon.
Oli Kapteeni Valtte tulinen totomies!

3.
Oli kapteeni Valtte tumma mies Uraal, Uraal X 2
Kun Jallu virtasi solkenaan hän innostui liikaa pelaamaan.
Oli Kapteeni Valtte tulinen ryyppymies!

4.
Oli kapteeni Valtte tumma mies Uraal, Uraal X 2
Pelivelkojaan ryhtyi hän paikkamaan ja keräsi maasujengin kasaan.
Oli Kapteni Valtte tulinen romanimies!

5.
Oli kapteeni Valtte tumma mies Uraal, Uraal X 2
Kera Leiffin, Kyöstin ja Dimitrin hän ryösti pankin jos toisenkin.
Oli Kapteeni Valtte tulinen murhamies!

6.
Oli kapteeni Valtte tumma mies Uraal, Uraal X 2
Ryöstörahoja tuhlamaan hän päätti lähteä Tukholmaan.
Oli Kapteeni Valtte tulinen rahamies!

7.
Oli kapteeni Valtte tumma mies Uraal, Uraal X 2
Parketilla hän tanhusi ja karaokeen myös kajosi.
Oli Kapteeni Valtte tulinen tangomies!

8.
Oli kapteeni Valtte tumma mies Uraal, Uraal X 2
Mut kakkoskerroksen mutkassa hän sai Dimitrin puukosta.
Oli Kapteeni Valtte tummaverinen mies!

9.
Oli kapteeni Valtte tumma mies Uraal, Uraal X 2
Käsistä Leiffin ja Dimitrin hän lensi kannelta Vikingin.
Oli Kapteeni Valtte kylmä kuollut mies!

10.
Oli kapteeni Valtte tumma "mies" Uraal, Uraal X 2
Hänet haukena veneeseen nostettiin näin tarina meille kerrottiin.
Oli kapteeeni Valtte tumma kalamies!

Uusi Kiinalainenravintola avattu Turkuun

2007-12-18T18:08:00.000+02:00

New Great Wall of China Town

Ruokalista

Kanaa ja hapanimelkastikkeessa 10,70
Friteerattua härkää valkosipuli 12,30
Kuhaa ja paistettua vihannes 12,78
Tofua riisi 8,70
Peking ankkassa hapan 16,50
Chezuan härkää ja vihanneksessa 12,40
Kolme erilaista hapanimeläkastikkeessa 15,97
Kanaa, bambu ja herkkusieni 9,50
Kanaa chop suey ja kastikkeen 11,19
Häränlihaa ja hapanimeläkastikkeessa 10,10
Chiken Kung Pao Gasolina 25,99

Vaihto-oppilaaksi Elämän Kouluun

2007-12-01T11:24:00.000+02:00

Tervetuloa vaihto-oppilaaksi tarunhohtoiseen Elämän Kouluun nauttimaan vaihtelevista opetussijainneista ja kokeneimpien professoriemme karaistuneesta ohjauksesta.

Vuoden 2008 kurssitarjottimella on tyrkyllä monia eloa hiveleviä kurssikokonaisuuksia:

- Opintokokonaisuus "Siperia opettaa", jossa vastaavana luennoitsijana toimii moninkertainen Novaja Zemljian kolhoosien koluaja ja paatunut nyrkkitappelija Alexandr Baratz.
- Korvaavien opintojen joukosta tulee mainita "Ihmissuhdekriisien periodi", joka koostuu riitelyn, sovittelun ja eroamisen kursseista. Opettajana toimii Salarakas Marika Fingerroos.
- "Ojasta allikkoon" -kurssi tarjoaa Elämänohjeita entisille menestyneille ja tuleville häviäjille. Kurssin tuutorina toimii monilahjakkuus ja yksi Elämän Koulun arvostetuimmista ja maineikkaimmista lehtoreista herra Matti Nykänen.
- Etnisten ongelmien opinnot jakautuvat värin, ideologian, vikkeläjalkaisuuden ja äkkipikaisuuden mukaan. Ensimmäiseksi kurssiksi suositellaan "Kinkkiongelmia Pariisin tapaan", jonka pohjalta on hyvä lähteä etenemään kohti opinnot (ja joskus myös elämän) päättävää "Nekkeongelmia Bronxissa" -kurssia.
- "Aseelliset konfliktit"-opintokokonaisuus tarjoaa jokaiselle elämänhaluttomalle nopean tien ulos kärsimyksestä. Tämä jatko-opintoihin kuuluva opintokokonaiuus sisältää epäonnistuneen vallankumouksen perusteet, etnisten puhdistusten ja siivousten kurssin sekä "Sodan jaloissa" -opintomatkan viidelle maailman kuumimpana sykkivälle konfliktialueelle.
- "Lost in translation"-kielikurssi kuluu ensimmäisen vuoden pakollisiin opintoihin ja opettajana toimii täysin kielitaidoton maanviljelijä Chen My Deng tuntemattomasta Zien -provinssista.

Juhlavirasto onnittelee sinua hakuprosessisi onnistumisesta ja toivottaa hyvää matkaa Elämän kouluun.

Kysy mitä vain. Turkunaama vastaa!

2007-11-20T17:49:00.000+02:00

Aino kysyy: "Mitä mä laitan tänään illalla päälleni?"

Turkunaama vastaa: "No laita vaik vaatteet. Nii mää tee joka päivä. Heh heh! Paitti Norskatas mökil mää ole kalsari jalas koko päivän."

Abuse dé alcoholi fantastico

2007-10-25T12:46:00.000+03:00

Oli Synkkä ja myrskyinen yö. Äkkiä kuului mädän persikan tirskahdus. Kirpeän hedelmän maku sai Pedro Don Sanchon veren virtaamaan uudella humalan hakuisella tarmolla. Häpeilemätön käsi tarttui Gambiinaa kurskusta ja luotsasi sen selkäpiitä hivelevällä kokemuksella kohti janoavaa kuilua. Oli jo kolmas päivä tapahtuneesta. Uskonnollista heräämistä vastannut värähdys siirtyi ajattomalla nopeudella pedron cortexin läpi ja sai mädän illallisen maistumaan hunajalta ja hekumalta.

-Ressu Retforth, Varissuo-

Kaukana Gambinan rannikolla, jota hallitsi ilkeä ruhtinas Mara Bello, kolme rohkeaa Miskettisoturia Valdemar, Doris ja Jorma , jotka myös Sorbuksen ritareina tunnetaan, taistelivat urheasti Viimeiseen Mangoon.

- Markiisi von Aperitá, Mendoza-

Tervetuloa Juoneiden Runoilijoiden Seuran (WSOP) lukupiiriin Kristiinankadun ja Eerikikadun kulmaan kaikkina alan ammattilaisten suosimina ajankohtina.

Raskaalla lapsella on monta nimeä

2007-10-23T20:16:00.000+03:00

Juhlaviraston määrittämät Hezekiel "MC Kossukola" Myllykylän viralliset lempinimet:
Touhumuusi (myös Touhu, Touho)
Iso-Hessu
Superhessu
Hese
Mega-Ateria
Dj Parmesan-Kana
Parman Kunkku
Pekonis
Amerikan Serkku
Myllytuomari
Romuralli-Tuomo (Tuomo)
Raivohärkä

Avoin kirje Turun arkkihiippakunnan ja Suomen arkkipiispalle

2007-10-13T00:19:00.000+03:00

Herra Paarma,
Isännöitsijän antaman varoituksen vuoksi asuntomme arvo juhlakäyttöön on laskenut huomattavasti. Siksi lähestymmekin teitä asunnonvaihtoasioissa.
Kuten varmaan itsekin tiedätte, on virkaasuntonne Piispankadulla melko kookas yksityiskäyttöön. Myös Tuomiokirkossa menee hyvää juhlatilapotentiaalia hukkaan muiden käyttötarkoitusten (esim. jumalanpalvelukset) vuoksi.
Täten vaadimme teitä luovuttamaan kahdesta edellämainitusta kiinteistöstä valitsemanne Juhlatoimiston käyttöön.
Mikäli ette voi luopua kummastakaan kiinteistöstä, voitte koettaa hyvittä asian tarjoamalla käyttöömme jotakin kolmatta Juhlatoimiston hyväksymää tilaa.
Odotamme pikaista vastaustanne.

Kunnioittavasti,
Juhlatoimiston pojat

Ryyppääminen julistettu hauskaksi

2007-10-13T00:16:00.000+03:00

Tällä päivämäärällä Festbyrå on julistanut ryyppäämisen hauskaksi.

Festbyrå tiedottaa so 80´s osa 2

2007-09-16T18:40:00.000+03:00

Saanen authorina myös tutustuttaa lukijat eläinkunnan kasariimpiin lihallistumiin.

Linnut:
- Ehdottomana ykkösenä Flamingot
- hyvänä kakkosena Don Jonhssonin pikkutakin neonvärein kirjaillut Undulaatit

Nisäkkäät:
- Amerikkalaisen akvaarion ykköslaji elikkäs delfiinit
- Jo aiemminkin mainittu Kultainen noutaja
- Villakoirat mallia Las vegas
- Värjätyt turkikset
- Mekaaninen rodeohärkä

Pussieläimet:
- Nyrkkeilevät Showkengurut
- Valkoiset limusiinit nahkaverhoilulla

Kalat:
- Kultakalat (erityisesti sellaiset jotka ovat yksin pyöreässä maljassa)
- Neontetrat

PS.
Juhlavirasto ottaa vastaan virallisessa muodossa täytettyjä kasariksijulistamisanomuksia ja käsittelee ne parhaaksi katsomallaan tavalla.

Festbyrå tiedottaa

2007-06-15T22:02:00.000+03:00

Tiedote 15.6.2007
Tästä päivämäärästä eteenpäin Juhlavirasto on julistanut seuraavat asiat kasariksi:
Laskettelu
Golf
Ray Ban -aurinkolasit
Purjehduskengät
Solarium
Kultainen noutaja
Harmaat louferit (etenkin hapsuilla)
Kultahampaat
He-man
Aurikomatkat
Höyrymakkarat ja popkorn lätkäottelussa paperikartiosta
Kupittaan vanha (kasari) jäähalli
Kampa takataskussa
Riitta Väisänen
Vesisänky
Lisätty 6.11.2007
Kunnanjohtaja
Pankinjohtajan kanssa yksityisesti asiointi

Kuningaskasariksi julistetaan:
Tv-ohjelma Gladiaattorit

Kunniamaininnan kasarisarjassa ansaitesevat seuraavat:
Golf/lomaosake
Poreamme
Las Vegas ja muut Las -alkuiset lomakohteet

Lisäksi julistetaan ysäriksi:
Lumilautailu

Ja paskaksi:
Uniklubi
Technicolor

Vielä julistetaan reivinimiksi seuraavat nimet:
Marco
Mica

Termi "metroseksuaali" julistetaan yhden hitin ihmeeksi.
Vai oletko itse kuullut siitä mitään vuoden 2005 jälkeen?

Erä Solarista

2007-05-09T01:15:00.000+03:00

"Are we alive or dead?
It doesn´t matter...
we are dead!"

"Hei otetaanko erä Solarista!" On huudahdus johon voi nykyään törmätä monenmoisissa yhteyksissä. Tämän mieltä harjoittavan pelin maine on kiirinyt jo kauas Vartiovuorenmäen juoppokuopalta, jossa sen synnyinsija lepää.

Säännöt ovat yksinkertaiset (You wish).
Ensimmäinen pelaaja (peliä ehdottanut veijari) aloittaa "Solaris"-lauseen ensimmäisellä sanalla. Hänen vasemmalla puolella oleva pelaaja jatkaa "Solaris"-lauseen seuraavalla sanalla ja niin edelleen... Jos joku kuitenkin sanoo "oman" sanansa kahdesti kääntyy kiertojärjestys päinvastaiseksi, ja jotta peli ei olisi turhan helppo kääntyy myös lause ympäri. Näin peli jatkuu käänteisenä kunnes, yksi pelaajista jälleen sanoo "oman" sanansa kahdesti peräkkäin.

Interrave

2007-02-23T13:36:00.000+02:00

Legendaarinen interrave-lippu on uudistunut. Nuorille suunnattu koko Euroopan kattava klubilippu on uudistuksen myötä helppokäyttöisempi ja monipuolisempi. "Juhlijamäärät ovat laskeneet hieman 80-luvun villeistä päivistä ja nuorta polvea houkutellaan nyt mukaan reiveihin lippu-uudistuksella", VR:n klubivaunusta kommentoidaan.
Vanhasta vyöhykejaosta on luovuttu, joten remmihousut voivat valita kohdeklubinsa vapaammin. Myös uusia klubeja on valittu mukaan lipun sisältöön.

J.L. Runosberg: Vänrikinkatu Stoorin tarinoita

2007-02-23T13:21:00.000+02:00

Ensimmäinen tarina: Matteuksen taistelut

Ei kiireisempää miestä lie nähty päällä maan
Hän etukenos' kiiti, laukku olallaan
Hän sisään astui, paskoi ja kahvikupin joi
Mut kohta hän jo lähti ja ovelt' huikkas: Moi!

Oodi ylioppilaalle

2007-02-06T22:18:00.000+02:00

Oi herrat ylioppilaat
jo kurkkuun kaatakaatte
glögi maisterin
ja grogi keisarin

Juokaa, juokaa, juopukaa
Uudet pullot avatkaa
ja juhlistakaa
uutta aikaa alkavaa

Hoi tarjoilija! Neiti!
Jo katse pöytään päin
Ja pöytään kantakaa
talon parasta samppanjaa!

Päihdeasiantuntija ja päihdeasiamies opastavat aloittelijaa

2007-01-26T00:40:00.000+02:00

Juhlavirasto on perustanut kaksi uutta virkaa auttamaan aloittelijoita. Heiltä saa neuvoa mm. siihen miten ja millä sekoituksilla päästään parhaaseen juhlatuimakkaan. Monilla aloittelijoilla on vääriä käsityksiä todellisesta maljakoiden louhinnasta. Uudet virkamiehet ovat valmiina auttamaan tilanteessa kuin tilanteessa.

Esimerkiksi yleisen käsityksen mukaan riittää, kun koneet polkaistaan käyntiin illalla kuuden hujakoissa ja baariin lähdetään yhdentoista kieppeillä. Juhlaviraston tuore päihdeasiantuntija Armas Hunningo tyrmää kuitenkin väitteet. "Jos sä teet jotakin, sun täytyy tehdä se kunnolla - properly - alusta loppuuun!" örisee päihdeasiantuntija Hunningo vetisten silmiensä takaa. "Alkoon pitää mennä jo aamulla tai edellisenä päivänä, jotta ehtii hoitamaan hommat - the job!", Hunningo jatkaa sammaltaen.

Päihdeasiantuntija Hunningo on ehtinyt monikymmenvuotisen puistokemistiuransa aikana kokeilemaan jos jonkinlaista lietettä. Siksi hän olikin luonnollinen valinta Juhlaviraston uuteen virkaan päihdeasiantuntijaksi neuvomaan aloittelijoita.

Päihdeasiamiehen virkaan puolestaan valittiin Jouko Hutikka. Hänen tehtäviinsä kuuluu pääasiassa aineiden riittävyyden takaaminen kaikissa olosuhteissa. "Aloitan jokaisen päivän sanomalla itselleni: What a great day to get drunk!", Hutikka kiteyttää elämänohjeensa päättäessään ja päättää haastattelun oksentamalla paidalleen.

Romaanien syrjintää kirjastoissa

2007-01-26T00:15:00.000+02:00

Tasa-arvo ei toteudu suomalaisissa kirjastoissa, mikäli on uskominen viimeisimpiä tutkimuksia. Useat romaanit kokevat tulleensa syrjityiksi kunnallisissa kirjastoissa. Eristäminen eri hyllyihin, lajitteleminen ainostaan nimen - ei sisällön - perusteella, vanhojen romaanien poistomyynti ja kovakourainen käsittely on arkipäivää monelle romaanille.

"Meillä on oltava samat oikeudet kuin tietokirjoillakin", kommentoi Dimitri Leifgrenin Elämäni ravihevosena (Otava, 1985).

Monet romaaneista elävät kirjaston varoilla, sillä valtaväestö huolii harvoin romaanin lainattavaksi. Lainaajat epäilevät etteivät romaanit täytä kirjoille kuuluvia tehtäviä. "Romaanit ovat vanhoista ennakkoluuloista poiketen mukavaa ja helppoa luettavaa", Leifgrenin Elämäni ravihevosena toteaa lopuksi.

Jumalahakuinen juominen lisääntynyt

2006-12-28T18:57:00.000+02:00

Tutkimusten mukaan taannoinen alkoholiveron alennus on lisännyt suomalaisten jumalahakuista juomista.Yhä useampi turvautuu jumalaan rentoutuakseen tai paetakseen huolia. Halpa alkoholi on lisännyt etenkin nuorten satunnaista jumalahakuisuutta. "Jumalaa tavoitteleva nuoriso saa nykyisin tarvitsemansa "hengenravinnon" aikaisempaa helpommin", kommentoi alkoholitarkastaja, uskontotieteiden profeetta Anrad Kemppainen Varissuon sosiaalitoimistosta. "Jokaviikonloppuisesta gospelinhoilaamisesta ja sanan julistamisesta kaduilla on tullut nuorille hyväksyttävä ja täysin normaali tapa", Kemppainen jatkaa.

Alkoholin halvan hinnan lisäksi ongelmana tuntuu olevan myös tarjoilun puutteellinen valvonta. Etenkin kirkkojen ehtoollisella on nähty paljon ihmisiä, jotka jo tullessaan ovat jumalan vaikutuksen alaisena. Silti heille tarjoillaan kuten muillekin. Laki kieltää selväsanaisesti tarjoilun jumalan vaikutuksen alaisena oleville ja jumalaisille henkilöille. Kieltoa on kuitenkin vaikea valvoa. "Monet tottuneet uskovaiset osaavat hyvin peittää jumalansa ja sitäpaitsi muutenkin ruuhkaisella alttarilla on vaikeaa ruveta selvittelemään onko kyseessä jumalahakuinen ehtoollisviinin nauttiminen", valittelee Tuomiokirkkopuiston penkiltä tavoitettu arkkipiiska Hannu Pirinen.

Valtioneuvosto onkin ryhtynyt toimiin vähentääkseen jumalahakuista juomista ja ajaakseen suomalaisia uskontotottumuksia keski-eurooppalaisempaan suuntaan. Keinoiksi on esitetty mm. miedompia vaihtoehtoja ehtoollisjuomapöytiin sekä kirkollisveron korotusta.

Hehkutusta Aikakoneesta!

2006-12-27T23:31:00.000+02:00

Lataa tämä video Youtubesta.
Sen tarkoitus on toimia taustamusiikkina seuraavalle elämykselle.

Odota, että kappaleesta on kulunut minuutti kaksikymmentä sekuntia(älä siis lue vielä pidemmällä!), laita kunnolla voluumia ja aloita matka "Maailmaelämyksiin".

(Seuraavateksti tulee lukea voimakkaalla ja miltei alati kiihtyvällä äänensävyllä, joka on täynnä suurta tunnetta. Kuvailua tulee ajatella tietynlaisena musiikkivideon tai senkaltaisen selostuksena.)

Laskeudut satojenmetrien korkeudelta kohti vehreää laguunia, jossa kymmentuhatpäinen flamingoparvi ruokailee kaikessa loistossaan. Seuraat katseellasi koko komeutta, kunnes äkkiä koko parvi nousee siivilleen kuin yhteisestä päätöksestä. Näet tämän kaiken kuin hidastetussa elokuvassa. Huomaatkin katselevasi muinaisen karavaanin hidasta taivallusta dyynien harjalla auringonlaskua vasten. Punaisen ja keltaisen sävyt välkkyvät kun karavaani kulkee valtavan auringon editse. Aivan vieressäsi oleva vanha nainen kääntää kasvonsa sinuun ja avaa silmänsä hyvin merkityksellisellä tavalla. Tajuatkin olevasi todistamassa sademetsän kaikkien kukkien yhtäaikaista nopeutettua kukkaanpuhkeamista. Sininset, violetit, kirkkaan punaiset ja kaikiin sateenkaarenväreihin pukeutuneet nuput avautuvat ja nousevat ylpeinä täyteen loistoonsa. Livut tasaisen kirkkaana soljuvan virran yllä ja äkkiä kaikki altasi sukeltaa satoja metrejä alemmas, vaikka sinä jatkat matkaasi edemmäs. Näet allasi valtavan vesiputouksen ja laakson, jonne se laskee. Vesiputouksen kuohujen yllä kirkkaassa sumussa liitelee satoja lintuja hoitaasti kuin unessa. Afrikkalaiset lapsisotilaat istuvat palaneen autonromun päällä ja putsaavat aseitaan kiinnittämäätä sinuun mitään huomiota, kun kuljet heidän ohitse. Sadat, tuhannet, miljoonat päivät ja vuodet näkevät aamunsa ja iltansa saman vuorijonon taustalla kuvastaen maailman pysyvyyttä, mutta toisaalla hauras kukka nuutuu ja osoittaa sinulle luonnon haurauden. Huomaat liiteleväsi albatrossien kanssa kirkkaan meren yllä. Meri on valtava eikä sillä tunnu olevan lainkaan rajoja. Alat nousta korkeammalle ja korkeammalle. Jatkat noususi ja huomaat erottavasi tuttuja piirteitä kaukaisissa rannoissa. Punaisen meren piirteet, Arabian niemimaa, Intia, Aasia kokonaisuudessaan. Huomaat erkaantuvasi plaaneetan painovoimakentästä ja pysähdyt katselemaan maailman hidasta liikettä auringon editse.

Säädös kebab-ravintoloiden sisustamisesta

2006-11-27T23:39:00.000+02:00

Turkin elintarvikeviraston säädös- ja ohjekokoelma, luku 5, § 3
Laatija: Elintarvikeviraston päälihanleikkaaja Kemal Azim Väkeväszin (kuvassa oik. (vasemmalla kebab))

1. Jokaisen sisustusluokkaan 1 kuuluvan ravintolan tulee pitää ympärivuotisesti jouluvaloja seinillä, näyteikkunassa tai muussa selkeästi havaittavassa paikassa. Valojen on oltava välkkyvät, mielellään myös eri väriset. Valoista on oltava pimeänä vähintään 15 %. Valokaapelia käytettäessä riittää 12 cm pimeä osuus yhtä valaisevaa metriä kohden.

2. Seinät on koristeltava valotaustaisilla vesiputoustauluilla. Määrää ei ole rajoitettu muutoin, kunhan se ylittää kolme (3) kappaletta. Valotauluihin pätee sama 15 % toimimattomuussääntö. Vesiputousaiheen lisäksi voidaan tietyissä poikkeustapauksissa käyttää muitakin turkkilaisittan kansallisromanttisia aiheita.

3. Koristeina suositellaan käytettäväksi muovisia kasveja, etenkin köynnöskasveja. Kasvit ja jouluvalot on useimmiten syytä yhdistää. Koristeina voi olla käytännössä mitä tahansa esineitä, mutta koristeita hankittaessa on huomioitava preferenssijärjestys; 1. muovi 2. muut materiaalit.

4. Tiskin yläpuolella oleva ruokalista tulee olla Turkin valtion hyväksymä Coca Cola -standardoitu taulu. Mikäli standarditaulu taulu sisältää tuotteita, jotka eivät kuulu ravintolan tarjontaan, on taulua silti käytettävä.

5. Ruokailuvälineiden on koostuttava mahdollisimman heterogeenisestä valikoimasta, kuitenkin niin, että ottimet on valmistettu markkinoiden ohuimmasta pellistä. Lautasten teemana on oltava jokin muu kuin kebab, esimerkiksi suosittu pasta & pizza -teema. (Joka muuten on myös Kiinalaiseten ravintoloiden ohjesäännön mukaista. toim. huom.)

6. lisäpykälä. Ravintolan henkilökuntaa on oltava läsnä asiakastilanteesta riippumatta vähintään kolme (3) henkilöä jokaista työtätekevää henkilöä kohden. Heidän tehtäviinsä voidaan sisällyttää mm. tupakointi ravintolan oven ulkopuolella, kahvin juonti ravintolan asiakaspaikoilla tai kovaääninen elehtiminen ja käsien levittey keittiön puolella.

Älä kadota vauvaasi!

2006-11-27T11:30:00.000+02:00

Kaikki jotka ovat nähneet ihan uusia ihmisiä, joita vauvoiksi kusutaan, tietävät että ne ovat todella pieniä. Näin on aivan liian helppoa kadottaa oma vauva. Ongelma ei edes katoa vauvan koon kasvaessa, koska tällöin vauvasta tulee huomattavasti mobiloidumpi.

Tässä on siis muutamia vinkkejä uusille vanhemmille, miten estää ikävä vauvan kadottaminen.

Kännykkä-, avain- tai USB-muistitikkuratkaisu:
Vauva laitetaan roikkumaan jonkinlaisen narun päähän ja naru pujotetaan oman kaulan ympäri. Näin vauva pysyy mukavasti mukana koko päivän ajan.

Soitto-ominaisuus:
Kännykkä on yksi helpoiten kadetettavista, mutta myös löydettävistä esineistä, soitto-ominaisuuden vuoksi. Näin olisi viisasta varustaa myös oma vauva tällaisella ominaisuudella. Heti kun vauva on taas kadetettu, voi ottaa matkapuelimen taskusta, soittaa vauvaan ja kuunnella missä pirisee.

Kiiltoteippiratkaisu:
Jos vauva on taas päässyt katoamaan pimeänä syysiltana, niin olisi fiksua päällystää vauva kiiltävällä huomioteipillä. Näin kun heilut taskulampun kanssa pimeillä käytävillä niin vauva kiiltää mukavasti ja on näin huomattavasti helpompi löytää.

Lumivyöryvarusteet:
Kun vauva on jälleen kerran kadonnut itseään korkeampaan nietokseen olisi vanhemmilta loisto idea asentaa vauvaan lumivyörypiippari, joka lähettää jonkinlaisia radioaaltoja ja on siis paikannettavissa oikeanlaisella välineistöllä. Näin ei myöskään tarvitse heti ruveta tökkimään nietosta lumivyörysondilla, jolla saattaa aiheuttaa vauvalle ikävää tökkimisen-tunneta.

Näillä vinkeillä voisi kuvitella jo pääsevänsä pitkälle vauvan kasvatuksessa. Hyvä tapa olisi myös muistella minne vauvansa on jättänyt tai missä sen on viimeksi nähnyt.

Kiitos ajastanne.

You are not logged in!

2006-11-27T00:39:00.000+02:00

Please log in

Username:

Password:

Forgot your password?

Enter your username:

Forgot your username too?

Enter your email address:

Forgot even your own email address?

Well, what the hell do you remember then?

Hanki korea elämä lainalla

2006-11-20T23:21:00.000+02:00

Miksei tätä ole aiemmin jo tajuttu? Näppärä kikkailija voi laittaa elämänsä kunnolla risaiseksi toimimalla oikein pankkien kanssa. Tässä pelissä nyt ei vain voi hävitä.

Aloitetaanpa alusta: Marssi pankkiin ja ota asuntolaina, osta asunto ja myy se nopeasti. Asuntoa tarvitaan, koska eihän mikään pankki myönnä 200 000 euron kulutusluottoja. Nyt sinulla on taskussasi mehevä potti, jonka voit hassata vaikka Bankokin neonvaloin koristelluilla kujilla.

Tässä vaiheessa epäilevä tuomas heristelee jo sormeaan: Ei pankki anna myydä velaksi ostettua taloa. Eihän hätä ole tämän näköinen, vaikket ehtinytkään myymään taloasi (ja matkustamaan Aruballe) pankin huomaamatta. Tässä vaiheessa kuvaan astutetaan sairaalassa henkitoreissaan koriseva isukkisi. Hänhän voi taata lainan, sillä sukanvarressa on mukavat eläkesäästöt. Kun isäsi on taannut lainan, voit laittaa rauhassa ranttaliksi Venezuelalaisella maatilallasi. Sinun ei tarvitse huolehtia takaisinmaksusta, sillä se lankeaa pian kuolevan isäukkosi harteille. Näppärää, eikö totta! Kysynpä vaan, miksei kukaan ole aiemmin keksinyt ideaa.

Päivän kysymys: Miksi en voi ylpeänä kävellä kotikaupungissani ja ihailla sen kauneutta?

2006-11-09T13:19:00.000+02:00

Vastaus on lyhyt ja ytimekäs. Asun Turussa. Sen kuullessaan moni sisäänpäinlämpeävä turkulainen alkaa lämpeämään myös ulospäin ja mielessään päivittelee miten väärässä minä olenkaan, ja kuinka en vain ymmärrä hyvän päälle. Aion kuitenkin uutterasti seistä mielipiteeni edessä ja osoittaa etten ole väärässä. Tiedän, Tuomiokirkko on mahtava, ja Aurajoki kuin maalaus. Ei minulla olekaan mitään sitä kaikkea kaunista vastaan mitä Turussa on. Katkeruuteni kulmakivet sijaitsevat kauniiden rakennusten välissä ja niitä on monta. Seuraavassa koitan kuvailla niitä mahdollisimman kokonaisvaltaisesti. Lukekaa se maltilllisesti ja muistakaa se kun olette kävelyllä Eerikinkadulla.

Ne ovat toinen toisensa epäilyttävästi ahmineita epäsuhtaisesti toisiin vastaaviin rykelmiin sijoittuneita yököttävän rumilla ykköskerroksilla ja mielen tasapainoa horjuttavin aaltopeltiparvekkein varustettuja täysin oksettavapintaisia, yleensä vielä kaakelipintaisia betonilaatikoita, jotka ovat häiritsevästi erikorkuisia kuin vieressä olevat samanlaiset kammotukset eivätkä yleensä sisälly mihinkään kauniiseen ja joiden joukossa hyvälaatuisia poikkeuksia on aniharvoin. Juuri niin. Tästä eteenpäin kutsun niitä laatikoiksi, vaikka se alentaakin tavallisten laatikoiden markkina-arvoa.

Kuka tai mikä ihmiskunnan historiassa on luonut jotain niin rumaa ja monilukuista kuin mitä Turun ja lähes kaikkien suomalaisten kaupunkien pseudomoderni asuinrakentaminen edustaa? Usein väitetään että rahapula ja ekonominen ajattelu ovat ne synnyttäneet. Minä väitän että se ei ole edes mahdollista. Eikö ole ihmisen perusluonteelle ominaista pyrkiä tekemään asuinympäristöstään itselleen mahdollisimman viihtyisää ja kaunista resurssit huomioon ottaen? Näin ollen, rakentamisessa tulisi huomioida eritoten esteettinen aspekti. Turussa ei olla selvästi asiaa näin nähty, ja ahdistavia laatikoita on lätkitty tien varsille aivan kuin umpimähkään silmät sidottuina nousuhumalassa. Ymmärrän toki, että kun halutaan säästää, ei ole varaa rakentaa palatseja. Sitä en kuitenkaan ymmärrä, että kun rakennetaan ekonomisesti, miten silti on varaa tehdä karkeita, peräti röyhkeitä arkkitehtonisia virheitä, joilla ei ole mitään tekemistä säästämisen kanssa. Kaunis ei ole suinkaan aina kallista. Päin vastoin ruman kaunistaminen tulee ajan mittaan kalliiksi.

Esteettisyydessä on kyse symmetriasta ja harmoniasta, ja ilta-häpeällä kävellessäni kaduilla koitankin kuumeisesti löytää näitä ominaisuuksia, yleensä varsin valjuin tuloksin. Moni varmasti allekirjoittasi väittämän, että jos Turun kylttien kirjaimisto muutettaisiin kyrillisiksi aakkosiksi, niin sekaantumisvaara Neuvostoliiton aikaisiin kohtalotehdaskaupunkeihin olisi huomattava. Turussa keskustan ja lähiöiden välinen arkkitehtoninen ero on hälyttävän pieni, ja valtaosa keskustan laatikoista tupakointiparvekkeineen antaakin sankan ja autenttisen lähiövaikutelman. Lukuisat rikkinäiset valokyltit korostavat värikkäästi mielikuvaa rappiosta. Sanotaan, että kauneus on katsojan silmissä. Olisi mielenkiintoista tietää minkälaisten ihmisten silmistä katsottuna tällaista Turkua on oikein rakennettu. Oma veikkaukseni on että aivokuolleiden.

Mielestäni Turun ydinkeskusta ansaitsee erityismaininnan suunnattomasta rumuudestaan. Eikö yleensä kaupungin keskustan pitäisi olla sen asukkaiden ylpeyden aihe, johon on panostettu ja jossa on mukava kävellä ympäriinsä ja katsella sen kauneutta. No minkä ihmeen takia sitten kauppatorilla on grilli- ja hampurilaisyrittäjien jonotuspisteet ja ilmeisesti jonkin-näköinen jätehuoltopiste korvaamassa puuttuvia monumetteja?Missä ovat patsaat ja suihkulähteet? Tietenkään kaikki kaupungit eivät voi olla Pariiseja tai Tukholmia, mutta johonkin arvostelukykyyn pitäisi kaupunkiarkkitehtuuri perustaa. Turussa on varsin paljon kauniitakin rakennuksia, mutta niiden kauneusarvo on tehokkaasti eliminoitu kaoottisen uuden ja vanhan rakentamisen epäyhteensovittamisen avulla.

Aina tuntuu löytyvän Turku-kriitikon seurasta joku, joka pyrkii antamaan rumuudelle oikeutuksen vedoten vaikka Turun lukuisiin paloihin tai funkkis -tyylin rantautumiseen. Tällä kertaa he eivät kuitenkaan pysty laimentamaan kiukun tulista liemeä, sillä kritiikki tulee kirjallisena ja vailla pidättelyä. Sen kirjoittaja on aivan yksin ja vapaa mielessään repimään riekaleiksi jokaikisen elementtitalon ja sylkemään yli pilatun maiseman. Turun kaduilla syvimpien arkkitehtonisten kuilujen ja hyväksyttävän rumuuden välillä elää vaarallinen kontrastivaikutus, mikä nakertaa salakavalasti esteettistä arvostelukykyä. Tästä ilmiöstä sokaistuneena on helppo ymmärtää liian myöhään asuvansa väärässä kaupungissa.

Runo Utopialle

Juokse, Turku, juokse! Utopia 2011 kaukana häämöttää.
Muista, eivät kaikki talosi korvaamattomia ole.
Ota mukaan Moukari, Arkkitehti ja Sijoittaja,
niin Utopiassa triumfi odottaa.

Kämppä cribs

2006-10-27T20:21:00.000+03:00

Lainaus: Kyliste 5/06

Kämppä: Faktat

Vänrikinkatu 2 c 44

Asukkaat: Erkka Lempiäinen, Ville-Veikko Mastomäki,

Kalle Tuhkunen, Sampo Rouhiainen

Neljä huonetta ja keittiö, sauna ja parveke

84 m²

Vänrikinkadun Kämppä sijaitsee optimaalisesti keskellä kampusta. Keskustaan on 15 minuutin kävelymatka ja kauppakorkeakoulu on tiilenheiton päässä. Kun raput neljänteen kerrokseen on kavuttu, tulijaa tervehtii Jyrkkä ei mainoksille ja ilmaisjakelulehdille. Ensimmäiseksi sisään tullessa pitää päivittää nappitaulu. Armeijasta tuttu menetelmä kertoo, missä kukin asukeista on. Lisäksi ”pääkatkaisijasta” näkee onko sauna päällä ja onko kyseessä varsinainen juhlapäivä.

-Seuraavaksi voi paiskoa kengät tohon kasan jatkeeksi. Näitä on tässä yleensä noin kymmenen paria, per lärvi.

-Sitten päästäänkin varsinaiseen asiaan käsiksi. Nimittäin aikakoneeseen. Olohuoneen nojatuoliringissä on kämpän ydin, jossa on tapana iltaisin rentoutua viskin ja laavalampun ääressä. Nimitys tulee olohuoneessa tapahtuvasta yllättävän nopeasta ajankulusta.

-Kun istahtaa aikakoneeseen kesken tentteihin lukemisen voi olla varma, että havahtuu vasta paljon oletettua myöhemmin. Tähän kokoonnutaan suunnittelemaan mitä kaikkea vois ja pitäis tehdä ja keksimään mitä älyvapaampia ideoita esimerkiksi lasketteluseiväshypystä. Parhaat päähänpistot kirjataan kämpän blogiin (http://kamppalla.blogspot.com). Darth Wader vartioi aikakonetta vakavailmeisenä kirjahyllyn päältä.Olohuoneen toinen osa on rajattu hyllyillä ja sermillä neljännen asukkaan huoneeksi. Olohuonenakki kiertää kolmen kuukauden vuoroissa, jotta kaikki saisivat tasaista vastinetta vuokralleen.

Hyllyjen rajaamaa käytäävää pitkin pääsee keittiöön ja parvekkeelle, josta löytyy kämpän poikien ylpeys. Ekotorilta hankittu sohva ja nojatuoli on sahailemalla yhdistetty lähes koko parvekkeen täyttäväksi divaaninksi.

-Tää on optimaalinen paikka viettää krapulapäivää. Vähän makuupusseja, peittoja, tyynyjä, mehua, lukemista, naureskelua... Koko iltapäivän paistaa aurinko, maisemana Piispankadun puutaloalue ja vanhan kasarmialueen puisto. ”M-mm, this is a tasty balcony!”

Parvekkeen jälkeen siirrytään keittiöön. Tiskivastaava on jättänyt hommansa hoitamatta, kuten kaikki muutkin asukkaat tehtävänsä tällä viikolla.

-Meillä on vallinut aika pitkä poikkeustila. Kun poikkeustila julistetaan, ei kenenkään tarvitse hoitaa omaa siivousvastuualuettaan ennen kuin kahden arkipäivän kuluttua.

-Niin, kaikki varmaankin arvaa, millaisissa tilanteissa se poikkeustila julistetaan...

Jääkaappiakaan ei uskalleta avata kuvaajalle, sillä se on ollut pesemättä yli vuoden. Sen sijaan esitellään vihanneskori eli niin kutsuttu banaanien hautausmaa. Se sijaitsee boolikulhossa, joka on ollut lainassa tupareista lähtien, lähes puolitoista vuotta.

-Me hankitaan hedelmiä lähinnä siks, että ne vois jääädä syömättä ja tummua täällä.

Lukuunottamatta olohuoneessa olevaa makuuhuonetta, muiden makuuhuoneiden ikkunat aukeavat itään. Jos unohtaa laitaa verhot kiinni, voi olla varma, että kesäisin herää jo viiden aikoihin hiestä märkänä.

Lopuksi voidaankin siirtyä tarkistamaan kylypyhuone ja sauna.

-Pesukone käy meillä lähes päivittäin; Neljä jätkää tuottaa uskomattoman määrän hikisiä t-paitoja ja kalsareita. Ja joillain (Kalle Tuhkunen) on tapana laittaa vaatteet pesuun sen jälkeen kun on kokeillut niitä, joukosta vinkkaillaan(Kallea).

Ja sitten sinne kuuluisaan saunaan. Mainetta kerännyt Electric Sauna -klubi on järjestetty kämpällä kahdesti. Ensimmäinen saunaklubi innosti tunnelmaallaan järjestämään toisenkin tänä syksynä.

-Oli kyllä pirun hyvät kemut. Loppu vaan hieman kesken ja savukone ei toiminut. Junglesaunasta on tullut kiitosta vieläkin. Näillä näkymin disko oli kuitenkin viimeinen. Pitää taas lepytellä vähän naapureita. Voi olla, että jos joskus pidetään kämpän hautajaiset, laitetaan taas sauna päälle.

-Saatiin eilen laitettua saunaan lauteetkin paikoilleen. Ne on ollu vintillä parisen kuukautta diskon jäljiltä.

Yllättävää kyllä, Kämpälle ei ole tullut yhtään varoitusta isännöitsijän suunnalta.

-Meillä on ymmärtäväiset naapurit ja ne on ollu yleensä myös mukana juhlimassa. Vanhempi väkikin ymmätää, vaikka portaissa tulee vastaa porukkaa sylit täynnä juotavaa ja pihalla huudellaan: ”Muista sit käydä hakemassa se dj!”

On viimein aika jättää Kämppä ja päästää sen asukkaat takaisin aikakoneensa ääreen. Hyvästi Festbyrå.

Saatanan lärvittäjät

2006-10-26T14:56:00.000+03:00

Tänään pyöräilin Brahen puiston läpi. Päivä oli kaunis ja meininki hyvä. Kunnes: Keskellä puistoa oli kaksi Suomen luonnonsuojeluliiton F-2-F työntekijää eli feissaajaa, joista toinen huusi minulle: "Tästä ei saa muuten pyöräillä!"

Tiesin tämän erittäin hyvin ja vinkkasinkin nuorelle naishenkiölle takaisin tietäväni asian olevan näin. Nytpä kysynkin: Mistä asti ihmiset, jotka kerjäävät rahaa toisilta ovat olleet oikeutettuja huutelemaan ohikulkijoille? Puliveivareille ja muille laitapuolen kulkijoille anna tämän oikeuden kernaasti, mutta feissaajat (pelkän sanan lisäksi inhoan syvästi myös kyseistä varain- ja jäsentenhankintatapaa) ovat kuitenkin kadulla edustamassa järjestöään, eivät ainoastaan itseään. Olen tähän asti pitänyt Luonnonsuojeluliittoa vakavastiotettavana ja järkevänä järjestönä kaiken maailman maasystävien ja amnestyjen joukossa, mutta valitettavasti yksittäinen tapaus viilsi syvän jäljen järjestön mielikuvaani.

Toinen asia, joka järjestön maineen tahraamisen lisäksi jäi mieleeni, oli kyseisen henkilön asenne. Olisiko hän huutanut tavallisena siviilikansalaisena ohikulkijalle tämän "liikennerikkomuksesta". Epäilemättä ei. Nyt kuitenkin hän koki olevansa puistoalueella dominoivassa asemassa työtehtävänsä vuoksi ja siksi kehtasi huomauttaa minua, kun astuin hänen reviirilleen ja vieläpä väärin menetelmin.

Millä oikeudella sitä oikein huudellaan ja kenen nimissä? Kysynpä vaan.

Ravit

2006-10-16T22:20:00.000+03:00

Juhlien juhlat!
(ottaen tietysti huomioon että kämpän elektric-sauna on jo järjestetty)

Tarkoituksena on siis kutsua Juhlijat Raveihin.
Kutsukieltä ei tule paljastaa.
Kutsu tulee lähettää Paikkakunnan hevosurheiluyhdistyksille, Clubbaaja s-postilistoille, purjehdusseuroille, metsureille sekä Pioneereille.

Varsinaiset juhla(h/t)umut alkavat kun kaikki paikalle kutsutut ovat aloillaan. Tällöin Juhlaviraston/Festbyrån viranomainen ottaa osaston haltuunsa ja komentaa RaEIVATKAA!

Hevosurheilijat ratsatussaappaissaan kuvittelivat tulleensa raveihin(suom.).
Clubbaajat tribaali/liekkihameissaan kuvittelivat tulleensa raveihin (engl.).
Purjehtijat kansitakeissaan kuvittelivat käskyn olevan reivatkaa
(joka se miltei olikin).
Metsurit ja pioneerit taas kuvittelivat käskyn olevan raivatkaa
(joka se ei aivan ollut).

Toimintaa joka edellisestä sopasta seuraa on mahdotonta kuvailla sanoilla tai teoilla, mutta vetoan lukijoihin, jotta pyrkisitte siihen kaikella teille suodulla mielikuvituskapasiteetilla.

2006-10-06T15:44:00.000+03:00

Ensi-illlassa:
Il Rambino ("The Young Rambo", Italia-USA 2006, ohjaus Michael Angelo-Jackson)

Kuolinvuoteella eversti John Rambo saa kuulla että hänellä on poika Sisiliassa. Viimeisenä tekonaan John näkee velvollisuudekseen matkustaa tapaamaan poikaansa ja kouluttaa tästä todellinen taistelija.
Kaikki ei kuitenkaan mene niin kuin John tahtoo, sillä nuori Rambo on täysin italialainen, eivätkä he puhu samaa kieltä keskenään. John Rambo kokee karvaan pettymyksen ja matkustaa takaisin kotiinsa kuolemaan.

What about second breakfast?

2006-10-05T22:07:00.000+03:00

Aamupala on päivän tärkein ateria, sanotaan. Ja se on totta se. Lienee kuitenkin paikallaan tarkentaa, että nyt ei ole kuitenkaan kyse päivän ensimmäisestä ateriasta, joka normaalisti nautiataan kello seitsämän ja yhdentoista välillä. Nyt on kyse muista päivän tärkeistä aamupaloista.

Kämpällä aamupalaa syödään ympäri kellon. Aamupalan määritelmä on melko vapaa. Se voi olla lämmin tai kylmä ateria, eikä sen sisällöllä käytännössä ole väliä. Pääasia on kuitenkin, ettei syödä niinkutsuttua varsinaista ateriaa esim. makaronilaatikkoa tai perunoita seitikastikkeella (huom. sisältää runsaasti smetanaa (42 vol.) ja kermaa (35 vol.)). Aamiaisen pääasiallisia ainesosia ovat ylisesti leipä päällisineen, erilaiset maitotuotteet sekä aamupalan kruunatut kuninkaat eli Karelska piroger med banansmak eli Saarioisten isot vaaleat.

Aamupalan syömisellä ei pyritä poistamaan nälkää, vaan sen tarkoituksena ainoastaan anoa lykkäystä nälältä. Lykkäystä voidaan hakea useita kertoja peräkkäin, jopa koko päivän ajan. Normaali käytäntö on viisi lykkäysaamupalaa per nälkä, mutta sitä voidaan kuitenkin jatkaa erikoisluvalla kahden aamupalan verran. Tällöin kuitenkin jatkoaikaa täyttävien aamiaisten on oltava erityisen ravitsevia ja maukkaita. Rajoitus ei kuitenkaan koske tilanteita, joissa toinen henkilö yllyttää nälkää lykänneen henkilön ylimääräiselle keittökierrokselle.

Toisen henkilön esittämään aamupalakutsuun on vastattava välittömästi ja vastauksen tulee olla myönteinen. Kysymyksen ei välttämättä tarvitse olla verbaalinen, vaan sellaiseksi katsotaan myös keittöön päin nyökkäävä vihjaileva ilme tai puhuminen välittömässä lähitulevaisuudessa tapahtuvasta Simpsonien katsomisesta.

Mikäli henkilö jostakin syystä on ruumiinvoimiltaan kykenemätön nauttimaan aamupalaa on hänen syötävä aamupalansa siitä nauttimatta.

Valitettavasti eräs aikakoneemme matkustajista on kykenemätön toimimaan aamiaisfilosofian oikeiden oppien mukaisesti. Hänellä on nimittäin taustastaan johtuva jatkuva lounasaika.

Eläinsyöjäkokelaan lopputyö: Jättiläishärkä ja Nälkäinen Taistelija

2006-10-02T23:39:00.000+03:00

Saadakseen Ensimmäisen luokan eläinsyöjän arvonimen, kokelaan on suoritettava vaativa lopputyö. Tämä kuuluu seuraavanlaisesti; Otetaan jättiläishärkä. Lähetetään eläinsyöjäkokelas sisään. Mukaan kokelaalle vain puhalluslamppu, kebab-leikkuri sekä purkillinen grillimaustetta.

Tällä kokeella on tarkoitus mitata Nälkäisen Taistelijan henkisiä ja fyysisiä valmiuksia tulla Ensimmäisen Luokan Eläinsyöjäksi. Jos hän kykeneen syömään tiensä vapauteen, on hän kunniansa ansainnut. Jos taas hän luhistuu kesken matkan ja valittaa vatsakipua, on hänelle annettava seitsemän (7) vuorokautta aikaa jatkaa etenemistä tai anoa tehtävän keskeyttämistä.

Epäonnistuneet suoritukset voi uusia tai vaihtoehtoisesti kokelas voi anoa vapautusta kyseisestä lopputyöstä. Tällöin hänen tulee suorittaa lopputyönä vaihtoehtoinen suoritus, Äärimmäisen Petohierarkian Ruumiillistuman Lihallinen Kajoaminen.

Lasketteluseiväshyppy

2006-10-02T23:37:00.000+03:00

Varusteet: Lakettelusukset, monot ja seiväs.
Idea: Lasketaan mahdollisimman kovaa, mahdollisimman vähin käännöksin kohti rinteen alapäätä, jossa on seipäälle sopiva kolo. Työnnetään seiväs täydessä vauhdissa koloon ja loppu onkin arvattavissa.
Tavoite: Ilmalennon aikana on pyrittävä mahdollisimman näyttäviin suorituksiin. Vrt. freestyle. Myös lasketumisen jälkeinen holtiton heittelehtiminen ja pyöriminen maassa arvostellaan. Mitä kovempi vauhti, sitä pidempi lento ja enemmän aikaa temppuihin.

Odottelemmekin innolla milloin näemme ensimmäiset suomalaiset lasketteluseiväshyppääjät olympialaisten palkintopalleilla.

Kysynpä vaan miksei tätä lajia ole keksitty jo kauan sitten?

Konkreettisia esimerkkejä vol. 2: Flamingot lähtevät lentoon

2006-10-02T23:02:00.000+03:00

Kesken ahkeran työsessioni aamupalaa ( huom. klo 2300) naposteleva V-V ilmaantuu huoneeseeni. Norjan esitelmästä on helppo harhautua juttelemaan maailan kauneimpien maisemien valtiosta.
Lainaus ideoista:

"Kyllä se savannin punainen auringonlaskukin on aika hyvän näköinen kun miljoona flamingoa lähtee yhtäaikaa lentoon."
"Ja ne lähtee lentoon siis satatuhatpäisen gnulauman pelästyttämänä. Gnut puolestaan ovat lähteneet liikkeelle pakoon miljoonaa nälkäistä leijonaa, jotka puolestaan juoksevat pakoon miljoonan afroamerikkalasen kalashnikovin heiluttajan ampuessa valojuovia taivaalle. Ja ne kalashnikovin heiluttajat puolestaan juoksevat karkuun miljoonaa tiikeriä, jotka on tuotu suoraan Intiasta flamingojen liikkelle saamiseksi."

Kuka tämmösiä ideoita oikeen keksii? Hä? Kysynpä vaan.

Konkreettisia esimerkkejä

2006-10-02T15:53:00.000+03:00

No niin. Tälläkin hetkellä aika kuluu. Tehtävälistallä on maantiedon esitelmä (12 s. Dl. tiistaina, kolme sivua valmiina) , enkin sanakoe, maantiedon tilastokurssin harkkatyöt 3 kpl, venäjän ja viestinnän läksyt, neuvottelutaidon kurssin oppimispäiväkirja, 3 tenttiä ensi viikolla, parturin varaaminen, frakin hankkiminen vuosijuhliin ja kuorkkikortin hakeminen poliisilaitokselta. Ja täällä sitä istutaan kirjoittamassa...

(poistuu hetkeksi varsinaiseen aikakoneosaan....) 2 välipalaa, 15 minuuttia ja satoja turhia sanoja myöhemmin;

Tämänkertainen keskustelutuokio ei sentään tuottanut ripaskaa tanssivan kasakkapyramidin kaltaisia päähänpistoja, mutta osoitti kuitenkin oivallisesti, miten helposti huoleton ja aikaansaamaton ihminen käyttää aikansa tehottomasti. "Toimistossa" aika kuluu yllättävän leppoisasti. Voi käydä tarkastelemassa sähköpostia, vilkaista nettihesarin uutisotsikot ja poistua välillä papereiden järjestelyn ihmemaahan.

Onneksi deadline-kaulapantaa voi kiristää lähes loputtomiin ja kun happi loppuu, voi huokaisten todeta; "Mä teenkin tän kurssiin vasta ens vuonna". Kyllähän sitä joskus voi vähän antaa siimaa itselleen ja jäädä tarkastelemaan maailmaa aikaansaamisen kynnyksen tältä puolen.

Aikakone -rakenne, toiminta ja tarkoitus.

2006-10-01T22:45:00.000+03:00

Tämän viestin tarkoitus on selkiyttää aikakoneen rakennetta, toimintaa ja tarkoitusta.

Koska lukijakunta on varmasti tietoinen aikamatkustuksen paradoksista, en puutu siihen tämän enempää.

Rakenne: Aikakone koostuu useasta monimutkaisessa vuorovaikutussuhteessa toisiinsa nähden olevasta tekijästä. Tekijät taas rakentuvat nojatuoleista sekä varsinaisista henkilö-osista. Tekijöitä tulee olla kahdesta useaan. Mitä useampi, sitä enemmän tekijöitä on!

Toiminta: Aikakoneen toiminta mahdollistuu, kun kaksi tekijää sattuu muodostumaan yhtäaikaisesti. Toiminta koostuu suureksi osaksi joutavasta kommunikaatiosta, mutta osaksi myös kriittisen tärkeistä ideoista. Kun tekijät pääsevät kunnolla sisään ideointiin alkaa aikakone toimia. Toimiessaan aikakone nimenomaan hidastaa tekijöden ajankulkua ja samalla nopeuttaa aikakoneesta riippumattomien substanssien aikaa. Aikamatkustajan on kuitenkin mahdotonta havaita tätä ilmiötä, joten ainoa keino tarkistaa kulunut aika on vilkaista kronometriä.

Ajan hidastumista voikin demonstroida ajan t, tekijöiden x, ideoiden määrän I, ja muun olevaisen z funktiolla:
f(t)=½x/(I-1+4z)

Tarkoitus: Kuten ruokajonossa naapurin tarjottimen kaataneella epäonnisella, ei aikakoneen käyttäjilläkään ollut tarkoitusta tehdä siten kuten tekivät. "Sori ei ollut tarkoitus".
Totta, ei ollut meilläkään.

Morottaminen ja puolituttujen ongelma

2006-10-01T22:26:00.000+03:00

Osuessani jälleen oikeaan naulan kantaan, pohdin usein todelliseksi päivien riesaksi muodostuvan, puolituttujen tervehtimisen, morottamisen, sekä siitä liian usein kehittyvän keskustelun esiasteen, kärpästen surinan, ongelmaa.

Ongelma muodostuu kun ystävyydessään moro-asteella olevat osapuolet eivät tiedosta suhdettaan toiseen, ja kohtaamisensa epävarmuudessa ajautuvat väärässä luulossa juttelemaan toisilleen. Ongelma katoaa, jos molemmat osapuolet haluavat lähentää keskenäistä suhdettaan. Tällöin heillä on riittävää intressiä keskustelun aloittamiseen. Valitettavan usein asia ei ole näin.

Yleensä moro-asteiset osapuolet ovat jo aikaa sitten tuominneet toisiinsa paremmin tutustumisen, eivätkä ole halukkaita lähentämään suhdettaan. Kumpikaan osapuoli ei vain sovinnaisen käyttäytymisen pakon takia kykene sitä suoraan ilmaisemaan. Näin ollen he ajautuvat jutusteluun vailla kiinnostusta toisiinsa. Kysymys kuuluukin, mistä he sitten puhuvat?

Sen täytyy olla jotakin sellaista mikä ei lähennä heidän suhdettaan, sillä muuten he toimisivat vastoin omia intressejään. Siten se ei voi olla mitään uutta informaatiota, vaan sen on oltava jotakin mikä on entuudestaan tuttua ja yhteistä. Moro-tuttavien keskustelu joutuu tästä syystä adoptoimaan puheenaiheensa asiantilan epäinformatiivisesta kentästä, eli osapuolten yhteisestä menneisyydestä tai nykyhetkestä. Informatiivinen kenttä, eli yhteinen tulevaisuus, toisen osapuolen menneisyys tai nykyisyys, sotii osapuolten intressejä vastaan, ja se ei ole käytettävissä. Tästä keskustelun tyrehtyessä seuraakin yleensä mieltä piinaava epämukavuuden tuokio, joka hiljaisena hetkenä kuluu siihen, että molemmat osapuolet huomaavat että heillä ei tosiaan ole enää mitään sanottavaa toisilleen. Jopa keskustelun päättäminen tuottaa ongelmia, ja usein se päättyykin aika merkillisesti lausahdukseen, mut ei täs mittää, kattellaan!

Paradoksi

2006-10-01T21:49:00.000+03:00

On kieroa, että "vois" ja "kyl" kuuluvat hämäävästä ulkonäöstään huolimatta negaatiota ilmaisevien sanojen joukkoon. Nimittäin jos, jotain "vois tehä", tai "vois kyl tehä", niin se mitä todennäköisemmin tarkoittaa että "ei tehä". Toisin sanoen, siitä että jotakin on mahdollista tehdä, seuraa se että sitä ei tehdä. Ilmeisesti pelkkä tekemisen mahdollisuus riittää tyydyttämään laiskan kasan kunnianhimon.